5 ords historien

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv. Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste, hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen. Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave, i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES! Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig. Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov, sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden. Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet

øv - min pc vil ikke kopiere lige nu.... så må lige vente lidt, til den kommer på andre tanker......

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv. Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste, hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen. Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave, i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES! Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig. Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov, sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden. Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat halvfordøjet brunkål

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv. Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste, hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen. Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave, i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES! Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig. Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov, sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden. Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv. Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste, hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen. Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave, i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES! Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig. Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov, sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden. Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv. Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste, hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen. Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave, i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES! Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig. Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov, sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden. Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den
tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt
særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og
hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og
kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var
alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere
efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en
masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både
hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu
trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at
hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var
EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen
ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at
lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den
stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede
lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog
gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu
lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget
ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en
streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om
han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om,
hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten
ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget
lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi
bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød,
mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive
trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg
plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var
gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med
wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen
renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb
kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter
sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at
parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men
faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt.
Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i
brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie
græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun
fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten,
og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så
op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og
paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de
havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet
mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en
rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan
om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til
eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars
opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til
rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på
rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor
ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet -
Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk
og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede
den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på
arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned -
det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels
Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget
smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen
blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men
pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen
elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist
Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være
dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig
nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til
at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en
abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op
på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen
og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen,
der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af
Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring
tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme
fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur
over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,
i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så
skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...",
tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og
Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er
en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et
SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De
ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN
tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive
hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede
lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv
ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så
øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks
kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt
nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar
Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de
kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark
for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville
folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde
Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det
var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt
rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte
kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og
kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes
fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor
havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde
de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem
hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor
pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig
også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer
sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet
fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få
noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom
drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at
hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede:
"SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner
lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå
bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig
løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han
kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede tingest der lå på gulvet

halllooooo na-zyia - vi er da meget længere end det

Uuuuuups
Jamen jeg kan slet ikke finde ud af det.... jeg ER bagud... var f.eks sikker på der var fredag idag.... finder så ud af at der er lørdag............. så nu får jeg en meget kort weekend


Prøver igen

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den
tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt
særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og
hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og
kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var
alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere
efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en
masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både
hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu
trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at
hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var
EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen
ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at
lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den
stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede
lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog
gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu
lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget
ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en
streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om
han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om,
hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten
ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget
lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi
bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød,
mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive
trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg
plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var
gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med
wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen
renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb
kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter
sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at
parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men
faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt.
Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i
brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie
græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun
fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten,
og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så
op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og
paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de
havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet
mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en
rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan
om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til
eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars
opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til
rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på
rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor
ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet -
Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk
og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede
den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på
arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned -
det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels
Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget
smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen
blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men
pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen
elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist
Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være
dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig
nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til
at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en
abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op
på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen
og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen,
der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af
Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring
tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme
fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur
over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,
i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så
skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...",
tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og
Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er
en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et
SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De
ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN
tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive
hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede
lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv
ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så
øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks
kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt
nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar
Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de
kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark
for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville
folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde
Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det
var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt
rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte
kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og
kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes
fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor
havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde
de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem
hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor
pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig
også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer
sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet
fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få
noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom
drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at
hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede:
"SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner
lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå
bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig
løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han
kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i
den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en
dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den
tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt
særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og
hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og
kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var
alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere
efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en
masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både
hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu
trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at
hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var
EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen
ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at
lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den
stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede
lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog
gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu
lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget
ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en
streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om
han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om,
hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten
ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget
lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi
bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød,
mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive
trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg
plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var
gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med
wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen
renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb
kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter
sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at
parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men
faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt.
Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i
brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie
græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun
fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten,
og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så
op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og
paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de
havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet
mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en
rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan
om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til
eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars
opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til
rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på
rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor
ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet -
Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk
og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede
den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på
arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned -
det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels
Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget
smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen
blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men
pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen
elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist
Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være
dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig
nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til
at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en
abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op
på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen
og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen,
der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af
Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring
tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme
fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur
over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,
i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så
skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...",
tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og
Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er
en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et
SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De
ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN
tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive
hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede
lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv
ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så
øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks
kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt
nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar
Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de
kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark
for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville
folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde
Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det
var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt
rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte
kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og
kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes
fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor
havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde
de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem
hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor
pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig
også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer
sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet
fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få
noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom
drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at
hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede:
"SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner
lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå
bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig
løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han
kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i
den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en
dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok

Re: 5 ords historien

by Lylle My Today at 3:32 pm

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den
tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt
særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og
hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og
kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var
alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere
efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en
masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både
hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu
trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at
hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var
EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen
ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at
lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den
stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede
lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog
gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu
lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget
ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en
streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om
han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om,
hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten
ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget
lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi
bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød,
mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive
trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg
plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var
gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med
wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen
renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb
kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter
sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at
parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men
faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt.
Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i
brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie
græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun
fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten,
og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så
op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og
paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de
havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet
mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en
rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan
om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til
eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars
opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til
rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på
rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor
ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet -
Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk
og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede
den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på
arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned -
det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels
Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget
smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen
blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men
pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen
elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist
Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være
dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig
nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til
at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en
abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op
på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen
og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen,
der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af
Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring
tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme
fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur
over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,
i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så
skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...",
tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og
Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er
en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et
SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De
ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN
tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive
hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede
lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv
ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så
øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks
kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt
nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar
Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de
kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark
for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville
folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde
Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det
var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt
rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte
kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og
kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes
fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor
havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde
de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem
hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor
pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig
også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer
sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet
fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få
noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom
drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at
hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede:
"SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner
lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå
bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig
løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han
kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i
den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en
dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den
tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt
særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og
hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og
kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var
alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere
efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en
masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både
hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu
trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at
hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var
EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen
ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at
lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den
stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede
lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog
gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu
lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget
ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en
streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om
han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om,
hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten
ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget
lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi
bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød,
mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive
trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg
plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var
gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med
wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen
renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb
kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter
sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at
parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men
faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt.
Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i
brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie
græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun
fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten,
og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så
op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og
paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de
havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet
mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en
rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan
om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til
eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars
opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til
rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på
rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor
ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet -
Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk
og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede
den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på
arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned -
det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels
Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget
smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen
blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men
pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen
elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist
Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være
dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig
nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til
at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en
abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op
på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen
og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen,
der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af
Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring
tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme
fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur
over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,
i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så
skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...",
tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og
Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er
en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et
SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De
ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN
tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive
hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede
lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv
ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så
øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks
kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt
nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar
Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de
kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark
for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville
folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde
Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det
var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt
rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte
kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og
kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes
fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor
havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde
de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem
hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor
pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig
også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer
sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet
fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få
noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom
drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at
hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede:
"SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner
lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå
bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig
løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han
kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i
den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en
dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den
tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt
særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og
hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og
kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var
alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere
efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en
masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både
hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu
trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at
hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var
EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen
ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at
lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den
stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede
lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog
gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu
lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget
ulykkelig
over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en
streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om
han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om,
hvorfor skoene lugtede af tis.
Men han ville gerne opereres så lugten
ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget
lignende.
Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi
bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten.
Blodet flød,
mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive
trykket ud.
Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg
plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var
gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med
wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen
renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb
kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter
sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at
parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men
faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt.
Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i
brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie
græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje.
UF!
Hun
fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten,
og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så
op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og
paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de
havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet
mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en
rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan
om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til
eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars
opfordring.
Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til
rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på
rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor
ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet -
Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk
og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede
den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på
arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned -
det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels
Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget
smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen
blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men
pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen
elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist
Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være
dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig
nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til
at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en
abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op
på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen
og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen,
der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af
Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring
tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalme
fra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur
over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,
i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så
skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...",
tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og
Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er
en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et
SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De
ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN
tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!!
Du skulle blive
hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede
lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv
ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så
øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks
kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt
nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar
Møller's og Na'Zyia's Vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de
kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark
for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville
folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde
Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det
var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt
rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte
kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og
kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes
fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor
havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde
de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem
hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor
pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig
også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer
sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet
fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få
noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom
drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at
hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede:
"SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner
lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå
bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig
løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han
kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i
den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en
dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
"Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
"Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
"Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
"Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
"Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og der stod Mr. Bean, som

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
"Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og der stod Mr. Bean, som netop havde fået fat i

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
"Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og der stod Mr. Bean, som netop havde fået fat i verdens største soft-ice. Nu stod

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
"Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og der stod Mr. Bean, som netop havde fået fat i verdens største soft-ice. Nu stod fem udsendinge fra "Guiness Rekordbog"

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
"Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og der stod Mr. Bean, som netop havde fået fat i verdens største soft-ice. Nu stod fem udsendinge fra "Guiness Rekordbog"
Mr. Bean trak vejret dybt... og

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden
held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt
sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig
til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han
vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3".
2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem
stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden.
"Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat
halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og der stod Mr. Bean, som netop havde fået fat i verdens største soft-ice. Nu stod fem udsendinge fra "Guiness Rekordbog"
Mr. Bean trak vejret dybt... og slugte isoft-icen i én mundfuld