5 ords historien

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3". 2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden. "Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og der stod Mr. Bean, som netop havde fået fat i verdens største soft-ice. Nu stod fem udsendinge fra "Guiness Rekordbog"
Mr. Bean trak vejret dybt... og slugte soft-icen i én mundfuld.
Det skulle han ALDRIG have gjort... HJERNEFRYS!!! ..Mr. Bean udstødte et skrig som fik alle til at godtage skriget som en verdensrekord.
Midt i det hele fløj hekse fra hele landet skrigende rundt på koste. De havde ingen trusser på, for det gav pragtfulde fløjtelyde, når vinden blæste, samt grebet om kosten blev mere fast, så derfor kunne fløjtelydene blive akkompagneret af flyve-opvisninger over hele landet. I hele Danmark blev luftrummet derfor lukket, så derfor måtte alle blive på jorden - ja, selv statsministeren måtte blive i DK, det var han rigtig ked af. Da han skulle have været i Kina efter ris til forårsrullerne. Men efter han fandt ud af at netto også solgte ris han kunne lide, så købte han hele deres lager, og gik direkte hjem for at koge dem til grød.

Da grøden kogte så han pludselig en lillebitte rød nissehue..... og en lillebitte sort fod stikke frem bag kaffemaskinen... Det kom som et chok, at nisserne havde invaderet hans køkken.
Han åbnede langsomt køkkenskuffen og listede forsigtigt sin uzi-maskinpistol frem.
Det syn, der mødte ham bag kaffemaskinen, var rædselsvækkende... Nisserne stirrede på uzi-maskinpistolen med forfærdelige, ondskabsfuldt glinsende, julelys i øjnene... imens fråden stod ud af begge ender... Flere hundrede zombie-nisser væltede ud fra alle kroge, og med en gruopvækkende hylen.
Så var det nok! Lylle My greb sin pitbull-kat, Mille Møgkat, skreg til nisserne, at nu vankede der bøllebank... "MIIIIJAAAAUUUU!!!", brølede Mille Møgkat... og sprang som en tiger direkte ind i zombienisse-hæren

Så bankede der på døren... Statsministeren åbnede, og udenfor stod Carl-Mar. Han sagde at hvis

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3". 2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden. "Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og der stod Mr. Bean, som netop havde fået fat i verdens største soft-ice. Nu stod fem udsendinge fra "Guiness Rekordbog"
Mr. Bean trak vejret dybt... og slugte soft-icen i én mundfuld.
Det skulle han ALDRIG have gjort... HJERNEFRYS!!! ..Mr. Bean udstødte et skrig som fik alle til at godtage skriget som en verdensrekord.
Midt i det hele fløj hekse fra hele landet skrigende rundt på koste. De havde ingen trusser på, for det gav pragtfulde fløjtelyde, når vinden blæste, samt grebet om kosten blev mere fast, så derfor kunne fløjtelydene blive akkompagneret af flyve-opvisninger over hele landet. I hele Danmark blev luftrummet derfor lukket, så derfor måtte alle blive på jorden - ja, selv statsministeren måtte blive i DK, det var han rigtig ked af. Da han skulle have været i Kina efter ris til forårsrullerne. Men efter han fandt ud af at netto også solgte ris han kunne lide, så købte han hele deres lager, og gik direkte hjem for at koge dem til grød.

Da grøden kogte så han pludselig en lillebitte rød nissehue..... og en lillebitte sort fod stikke frem bag kaffemaskinen... Det kom som et chok, at nisserne havde invaderet hans køkken.
Han åbnede langsomt køkkenskuffen og listede forsigtigt sin uzi-maskinpistol frem.
Det syn, der mødte ham bag kaffemaskinen, var rædselsvækkende... Nisserne stirrede på uzi-maskinpistolen med forfærdelige, ondskabsfuldt glinsende, julelys i øjnene... imens fråden stod ud af begge ender... Flere hundrede zombie-nisser væltede ud fra alle kroge, og med en gruopvækkende hylen.
Så var det nok! Lylle My greb sin pitbull-kat, Mille Møgkat, skreg til nisserne, at nu vankede der bøllebank... "MIIIIJAAAAUUUU!!!", brølede Mille Møgkat... og sprang som en tiger direkte ind i zombienisse-hæren

Så bankede der på døren... Statsministeren åbnede, og udenfor stod Carl-Mar. Han sagde at hvis den larm ikke snart holdte

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3". 2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden. "Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og der stod Mr. Bean, som netop havde fået fat i verdens største soft-ice. Nu stod fem udsendinge fra "Guiness Rekordbog"
Mr. Bean trak vejret dybt... og slugte soft-icen i én mundfuld.
Det skulle han ALDRIG have gjort... HJERNEFRYS!!! ..Mr. Bean udstødte et skrig som fik alle til at godtage skriget som en verdensrekord.
Midt i det hele fløj hekse fra hele landet skrigende rundt på koste. De havde ingen trusser på, for det gav pragtfulde fløjtelyde, når vinden blæste, samt grebet om kosten blev mere fast, så derfor kunne fløjtelydene blive akkompagneret af flyve-opvisninger over hele landet. I hele Danmark blev luftrummet derfor lukket, så derfor måtte alle blive på jorden - ja, selv statsministeren måtte blive i DK, det var han rigtig ked af. Da han skulle have været i Kina efter ris til forårsrullerne. Men efter han fandt ud af at netto også solgte ris han kunne lide, så købte han hele deres lager, og gik direkte hjem for at koge dem til grød.

Da grøden kogte så han pludselig en lillebitte rød nissehue..... og en lillebitte sort fod stikke frem bag kaffemaskinen... Det kom som et chok, at nisserne havde invaderet hans køkken.
Han åbnede langsomt køkkenskuffen og listede forsigtigt sin uzi-maskinpistol frem.
Det syn, der mødte ham bag kaffemaskinen, var rædselsvækkende... Nisserne stirrede på uzi-maskinpistolen med forfærdelige, ondskabsfuldt glinsende, julelys i øjnene... imens fråden stod ud af begge ender... Flere hundrede zombie-nisser væltede ud fra alle kroge, og med en gruopvækkende hylen.
Så var det nok! Lylle My greb sin pitbull-kat, Mille Møgkat, skreg til nisserne, at nu vankede der bøllebank... "MIIIIJAAAAUUUU!!!", brølede Mille Møgkat... og sprang som en tiger direkte ind i zombienisse-hæren

Så bankede der på døren... Statsministeren åbnede, og udenfor stod Carl-Mar. Han sagde at hvis den larm ikke snart holdte, så ville alle blive taget

Der var engang en kat...som godt kunne lide lagkage...og den var rigtig
tyk, så den måtte på kur... Den kom på diæt, og blev slank som et siv.
Den blev lykkelig og tilfreds - men så skete det pludselig, at den fik
en kæreste. Hun blev simpelt hen SÅ forelsket,at hun ringede til
MissRonski´s. Hun manglede et godt råd om hvordan hun bedst viste,
hvordan et nyt forhold skulle være - Med rådet i baghovedet ringede den tynde kat nu til Dronning Margrethe og spurgte om hun kunne få en helt særlig blomst sendt til sin nye svigermor for hun havde fødselsdag, og hun skulle mærke at der ikke var krise og dårlig karma imellem hende og kæresten.

Pludselig lød der kattejammerrock i baggrunden, det var alle dem fra Kat-Danmark, troede den tynde kat men da hun så nærmere efter, stod der en hel flok hyæner, som var igang med at tiltrække en masse nye brugere. Kat-Danmark er jo kendt for at være et sted med både hyæner og andre der er vilde med NFO`er..

Nok om det, for nu trådte en af hyænerne frem og skreg af sine lungers fulde kraft at hendes nye bryster, som hun lige havde fået foræret af en kæreste, var EKSPLODERET.. og indholdet var sprøjtet over på hendes chef.
Chefen ringede straks til "RIGET", men de manglede personale så de foreslog, at lappe en gammel cykel og hente en plastickirurg der kunne hjælpe den stakkels hyæne som var så chokeret over eksplotionen, at hun tissede lidt på gulvet.

Plastickirurgen, der havde humoristisk sans,tog gummistøvler på og hoppede lige ned i tis-pytten, så hans nye sko nu lignede resterne af de eksploderede silikonebryster.Det var han meget ulykkelig over, fordi han havde fået skoene af sin mor, hun var en streng dame, så han var sikker på at han nu ville få smæk.
Selv om han var 45 centimeter høj, ville han ikke sige noget, til nogen om, hvorfor skoene lugtede af tis. Men han ville gerne opereres så lugten ikke kom igen. Derfor gik han til øre-næse-halslægen. Da han stod
udenfor døren, kom han i tanker om, at han også ville opereres for dén
bums, han havde lige midt på den ene balde... Den havde form som en
baggårdskat.

Et skrig lød, for lægen havde aldrig før set noget lignende. Han åbnede døren ind til sin sekretær og så hun skreg fordi bumsen bed hende i hånden,ved siden af tommeltotten. Blodet flød, mens bumsen stak af. Bumsen skulle løbe stærkt, for ikke at blive trykket ud.

Stoooooop dette mareridt, det er forfærdeligt, skreg plastickirurgen -og vågnede med hænderne nede i wc-kummen, som ikke var gjort ren, Plastickirurgen ringede efter Lylle My, der kom farende med wc-børsten hun havde fået i fødselsdaggave... og VUPTI, var wc-kummen renset.

Lylle My Spærrede øjnene op - for op fra wc-kummens afløb kravlede Miss Ronski's med svømmefødder og snorkel... Hun ledte efter sin avls-kat,som hun havde købt fordi den gamle var for træt til at parre, og sov under både parringsakt og fødsel. Den ny var perfekt, men faldt ned i toilettet, da den forsøgte at fange en kloakrotte på flugt. Rotten sprang op af toilettet og gled på brættet, og katten røg ind i brusekabinen hvor briten lå og sov rusen ud sammen med Lizzie.
Lizzie græd, da katten ramte hende lige i hendes betændte øje. UF!
Hun fik pillet katten ud, og det føltes meget bedre, så hun vækkede Briten, og spurgte om de ikke skulle ryge en fed. Det ville briten godt.
Så op af sengen det gik, for Briten ville være sikker på at nogen ville
sælge hende hash.
Ud af døren - uden tøj ..Kun med gummistøvler og paraply.
Politiet var allerede på vej hjem fra Thy-lejren, hvor de havde hørt meget skidt om Briten, som allerede havde siddet fængslet mange gange - også sammen med en vis Carl-Mar Møller, som bestemt er en rigtig narehat... Men Briten, Carl-Mar og Na'Zyia var igang med en plan om at overtage verdensherredømmet, så nu ventede de bare på at PiaH gav
dem lov, men det gjorde hun ikke.
Så gik de alle fire til eftermiddagskaffe hos Dronningen. Dronningen smed tøjet på Carl-Mars opfordring. Så blev Prins Henrik sur, og kylede hendes
dronninge-krone ud i toilettet til rotten, så rotten blev kronet til rottekonge.
Nu skulle man tro, at Henrik blev misundelig på rottekongen. Nej - Henrik havde en drøm om at blive skraldemand, derfor ringede han straks til arbejdsformidlingen. De havde lige netop jobbet - Han skulle møde næste dag klokken uha-da-da nede på genbrugspladsen.
Dronning Margrethe smurte hans madpakke og gav ham et farvel-kys. Frisk og frejdig drog prinsgemalen afsted på lodseren. Nede om hjørnet ventede den mand han skulle låne en gammel dame-cykel af så han kunne komme på arbejde. Den havde ingen sadel, så det gjorde ret ondt at sidde ned - det resulterede i, at cyklen sad fast i RØVEN på den stakkels Franskmand, så han blev nød til at tage til lægen for at få noget smertestillende... Cyklen turde lægerne ikke fjerne, så prinsgemalen blev simpelthen nødttil at have den i måsen resten af livet... Men pyt,der skulle nok komme noget godt ud af den situation, og Dronningen elskede at hendes mands, som lige var erklæret bøsse af Dansk Cyklist Forbund ,men stadig ikke ville indrømme det, for det ville bare være dumt, for så fik han jo bare Pia Kjærsgaard på nakken, (Pia brød sig nemlig ikke om skyderi, så bøsser var til at have i skabet), evner til at stå op i sengen og lave saltomortaler. Det havde prinsen lært af en abe i zoo, så bare for at blære sig sprang han - med cyklen hængende, op på ryggen af hans søn Kronprins Frederik. De løb rundt på slotspladsen og sang: "Vi har det, åh åh,..." ..Men så blev de afbrudt af Dronningen, der meddelte at Anne-Lykke Elling tilbød at bortoperere cyklen ud af Prinsgemalens mås. Problemet var, at den havde viklet sig omkring tolvfingertarmen, og sad virkelig fast. Han kunne ikke spise pga. kvalmefra cykeldækket , som sidder lige på kvalmepunktet. Dronninger er sur over at den cykel skal stikke ud,så hun forsøger at skubbe på hans mave,i håb om han kan komme af den speciel lavet stol, som gav ham så skrækkelige gnavesår hele vejen rundt i ringmusklen.

"Hmmm...", tænkte dronningen... "Amerikansk olie må kunne få den cykel ud." Hun
fyldte en spand og åbnede hans mund, men Henrik bed hende i fingeren og Dronningen skreg AV - din utaknemmelige Franskmand - JEG VIL SKILLES!
Henrik smilede velfornøjet og sagde: "TAK!" - og cyklede til Frankrig.
Men netop som han var drejet til venstre ved Padborg, hørte han den
særeste lyd og frem kom elefanten Jumbo. "Hej hej elefant" vinkede
prinsen "må jeg ridde lidt på dig? Så kan du flyve hvor hen du vil, bare
jeg slipper for Dronning Daisy og hendes to forbandede møgunger. Hov,
sådan siger man ikke, sagde Jumbo. Det er majestætsfornærmelse. Det er en cykel i min endetarm også, sagde Henrik.

Et SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG skar igennem luften, da elefanten hev
cyklen ud - Pyyyyyh hvor det lettede, nu tager jeg hjem til Amalienborg
for at møde Lylle My, som er forfremmet til hofdame... Så skal vi på
værtshus - Vejgaard Kroen i Vejgaard skulle ha' noget af det bedste øl.

De ankom til "Kroen", allerede godt beduggede, og HVEM dansede rundt UDEN tøj på inde på Vejgaard-kroens bord??? MARGRETHE!!! Du skulle blive hjemme, skreg prinsgemalen ophidset. Margrethe grinede højt og vrikkede lidt ekstra med lilletåen. I samme øjeblik kom Lizzie væltende stangstiv ind af det åbne vindue... Hun havde intet tøj på. Henrik gloede så øjnene var ved at falde ud. ALDRIG havde han set mage til lækker
Kvind'menneske, så han spurgte om de kunne gifte sig, så snart han var
en fri mand. Lizzie hylede rasende: "DIN GAMLE GRIS!!!", og slog ham
hårdt i bagdelen som stadig var øm. Så SKREEEEEEG Henrik op igen! Straks kom Margrethe til undsætning... og sparkede ham over knæet... Hun holdt nemlig med Lizzie.

Nu skal vi også huske Briten's, Carl-Mar Møller's og Na'Zyia's vedensherredømme-overtagelse...De talte om at de kunne bortføre præsident Obama, og Oprah Winfrey når de kom til Danmark for at købe en Norsk Skovkat hos Røde Kors Genbrugs-shop... Så ville folk da forstå, at de har roterende fis i kasketten, men desværre havde Genbrugs-shoppen udsolgt af skovkatte... De havde kun regnorme, og det var jo begrænset, hvor legesyge DE var. Men Lylle My måtte være den helt rigtige skovkatte-erstatning, så Obama satte hende på bakken og hældte kattegrus i. Lylle My blev fornærmet over gruset imellem hendes tæer, og kaldte på hjemmeplejen, som straks kom, og omhyggeligt vaskede hendes fødder. Obama kunne ikke forstå, at hun tog det så nært, han havde
nemlig hørt at grus mellem tæerne virker helbredende på potensen. Derfor havde han gået med kattegrus i skoene siden han fyldte 15 år - uden held - men til gengæld var han begyndt at få fodvorter, der havde bredt sig til armhulerne. Det var et rent held, de endnu ikke havde bredt sig til hans næsebor... for så ville han godt nok være på spanden, når han vikarierede for bombe-sporhundene sammen med "Linie 3". 2 gange havde de opsnuset sprængfarlige sexbomber. Bla. snuste de sig frem til fem hunkatte i løbetid. Engang snuste de sig også frem til en kæmpe stor pose brugte kondomer, som de straks skulle undersøge, og selvfølgelig også stikke næsen ned i... Men de fandt hurtigt ud af, at kondomer sætter sig fast omkring store næser.

De blev gudskelov befriet fra de ildelugtende kondomer, så de kunne komme hjem til Obama og få noget god mad, så de skyndte sig at ringe til MissRonski, der straks kom drønende og skrællede 212 kg. kartofler. Hun blev så pokkers træt, at hun lå sig i julemandens seng, og sov lige indtil Julemanden hylede: "SKRUB UD,dine hår på benene STIKKER så meget, at mit sengetøj ligner lagenet fra en fakir-seng, og det vil jeg bare ikke være med til, gå bort, du djævelske dæmon!!!" Så jeg kan være i min seng.

Pludselig løb en kvinde med papilotter i håret og en sort sæk på nakken gennem stuen. "HALLO!!!", råbte Julemanden, og gloede mærkeligt efter kvinden. "Hvorfor fiser frøken Forår fra det ydre rum rundt med MIN gavesæk?" Han kastede al sin mavesæk's indhold op lige foran frk. Forår, så hun gled i den store klumpede masse, og landede med ansigtet i en klat halvfordøjet brunkål.

"AAAAAAADDD!" hylede hun rasende. "Sådan en dårlig fordøjelse skal man aldeles ikke bruge som våben, lad os få fat på tandféen, så skal han nok sende dit tarmindhold til de terrorister, der bruger kemisk krigsførelse til at udrydde alle væsener med deres uvæsen... Så skal du bare lave lidt mere grønlangkål... det giver bedre konsistens."

Pludselig gik døren op og der stod Mr. Bean, som netop havde fået fat i verdens største soft-ice. Nu stod fem udsendinge fra "Guiness Rekordbog"
Mr. Bean trak vejret dybt... og slugte soft-icen i én mundfuld.
Det skulle han ALDRIG have gjort... HJERNEFRYS!!! ..Mr. Bean udstødte et skrig som fik alle til at godtage skriget som en verdensrekord.
Midt i det hele fløj hekse fra hele landet skrigende rundt på koste. De havde ingen trusser på, for det gav pragtfulde fløjtelyde, når vinden blæste, samt grebet om kosten blev mere fast, så derfor kunne fløjtelydene blive akkompagneret af flyve-opvisninger over hele landet. I hele Danmark blev luftrummet derfor lukket, så derfor måtte alle blive på jorden - ja, selv statsministeren måtte blive i DK, det var han rigtig ked af. Da han skulle have været i Kina efter ris til forårsrullerne. Men efter han fandt ud af at netto også solgte ris han kunne lide, så købte han hele deres lager, og gik direkte hjem for at koge dem til grød.

Da grøden kogte så han pludselig en lillebitte rød nissehue..... og en lillebitte sort fod stikke frem bag kaffemaskinen... Det kom som et chok, at nisserne havde invaderet hans køkken.
Han åbnede langsomt køkkenskuffen og listede forsigtigt sin uzi-maskinpistol frem.
Det syn, der mødte ham bag kaffemaskinen, var rædselsvækkende... Nisserne stirrede på uzi-maskinpistolen med forfærdelige, ondskabsfuldt glinsende, julelys i øjnene... imens fråden stod ud af begge ender... Flere hundrede zombie-nisser væltede ud fra alle kroge, og med en gruopvækkende hylen.
Så var det nok! Lylle My greb sin pitbull-kat, Mille Møgkat, skreg til nisserne, at nu vankede der bøllebank... "MIIIIJAAAAUUUU!!!", brølede Mille Møgkat... og sprang som en tiger direkte ind i zombienisse-hæren

Så bankede der på døren... Statsministeren åbnede, og udenfor stod Carl-Mar. Han sagde at hvis den larm ikke snart holdte, så ville alle blive taget i hoved og r*v og