Små anekdoter

Mødelederen tog ordet og sagde: - Vil sognepræsten tale nu, eller skal vi lade folk hygge sig lidt endnu-?

Dirch Passer i Vendsyssel
Dirch Passer kendte ikke Vendelbolune.
En aften skulle han underholde i badebyerne vestpå. Bagefter skulle han køres til flyet i Ålborg.
Det var en meget nedslået og fåmælt Dirch, der sad i bilen på vej til Ålborg.
Da han blev spurgt om grunden, svarede han, at han var ked af, at han ikke kunne få folk til at le.
Han havde indtrykket af, at han havde talt ind i et tomt rum, og følte det havde været en fiasko.
- Fiasko, er du tosset. Det var så stor en succes, at vi flere gange var lige ved at grine.-

Stærk far?
-Jamen, far, da jeg sagde, at du skulle tæve hans far, kunne jeg jo ikke vide, at han ville komme med sin mor-

Tag
Tæk dit tag med vid og viden,
Ånd alene trodser tiden

Ved Himlens port/ønskes censureret
En sønderjyde, en fynbo og en pakistaner kommer til Himlens port.
Sønderjyden når først hen til Sankt Peter, der siger: -Det koster 500 kr. at komme ind.-
-Ok-, siger sønderjyden og hiver prangerpungen frem.
Fynboen brokker sig over prisen, men betaler.
Så kommer pakistaneren frem til porten. -500 kr. tak-, siger Sankt Peter.
Pakistaneren glor vantro og udbryder:
"Jamen, har kommunen ikke ringet?"

Den fromme hest
Præsten havde en hest til salg, og snart dukkede en køber op.
Da de havde givet hinanden håndslag på prisen, forklarede præsten, at hesten var en from hest,
efter at han havde redet på den i så mange år.
"For at få hesten til at gå," forklarede præsten, "skal du sige 'Pris Herren'.
For at få den til at stoppe igen, skal du sige 'Amen'".
Køberen sprang i sadlen for at ride hesten hjem og råbte: "Pris Herren".
Hesten satte straks i galop. Hurtigere og hurtigere gik det – lige imod en skrænt.

Men køberen kunne ikke huske ordet, som skulle stoppe hesten.
"Prrr, prrr" råbte han, men hesten stoppede ikke.
"Hosianna, Halleluja". I sin desperation prøvede han endog velsignelsen.
Men nu havde de næsten nået skrænten, og manden troede, at nu ville han møde sin skaber.
Han bad derfor om tilgivelse for sine synder og sluttede med Fadervor.
Da han nåede "Amen" stoppede hesten – ét skridt fra skrænten.
Manden så ud over skrænten ned på de skarpe sten, og overvældet af,
at hans liv var blevet sparet, råbte han glad: "Pris Herren".

Password
En kvindelig pc-konsulent var i færd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans computer op,
og hun spurgte hvilket password han ville bruge til at logge ind på systemet med.
For at gøre hende forlegen ville han gerne bruge ordet "PENIS".
Uden så meget som et blink indtastede hun ordet.
Hun var ved at dø af grin da hun så computerens reaktion.
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. "


Høflighed i bussen
Hansen var meget beruset da han steg på bussen.
Han svajede meget, hvorfor en præst rejste sig og tilbød ham sin plads med ordene:
"Du kan sidde her, min ven".
Hansen smilede og svarede:
"Tak, det er vel nok rart at møde en, som ved, hvordan det føles at være fuld".

Skrevet af Den lune jyde:
Jyden fyldte 50 år, og vennerne ville drille ham, så de samlede ind til en ged.
Sammen med geden afleverede de et kort med givernes navne.
Jyden fortrak ikke en mine, da han fik geden. Han kastede et blik på kortet og udbrød:
"Og kortet skal vel så forestille stamtavlen, formoder jeg?"

Aviserne
Hvem bringer aviserne ud i Himlen?
- De 10 bud…

Skriv tydeligt (StormP)
Det gælder om at skrive tydeligt. En kanon kan godt være en kanin, som er stavet forkert.

Flyskræk
- Jeg er færdig med at flyve!
- Hvorfor siger du det?
- Der står i avisen, at luftfartsselskaberne tabte ti procent af deres passagerer sidste år -

Forskellen på myg og lærer
Hvad er forskellen på en myg og en lærer?
Jo, ser du, myg de er kun irriterende om sommeren

Enden er nået
En kvinde drak kaffe med sin veninde, da hun betroede hende,
at deres ægteskab aldrig havde været lykkeligt:
-De sidste år har været et sandt mareridt. Ole råber ad mig, kritiserer mig uafladeligt,
han gør aldrig noget husligt, overlader haven til mig,
køber aldrig ind, kunne ikke drømme om at hjælpe med madlavningen
eller børnene, og han siger jeg er et nul.
Og nu har jeg fundet ud af, at han boller med sin sekretær, den lille gås.
Se, jeg fandt endog hendes trusser i hans lomme. Jeg kan ikke sove mere, ikke spise,
ja jeg har tabt 8 kilo på 8 uger af bare ærgrelse-
-Så kvit ham, han er dig ikke værd!- sagde veninden.
-Ja, det ved jeg godt, men jeg skal lige ned under 60 kilo.-


Molbohistorier/ fodboldkampen mod AGF
Der var engang AGF skulle spille mod molboerne.
Så kørte toget forbi foldboldbanen og tudede, og da Molboerne troede
det var dommeren der fløjtede kampen af, gik de hjem.
20 minutter efter udlignede AGF.
(Tag den Martin)
;-)

Hørt på et sygehus
En nygift sygeplejerske fortalte en ældre kollega i en elevator:
"Min mand er en engel!"
"Du er virkelig heldig," svarede kollegaen. "Min er stadig i live."
Og en anden samtale mellem to sygeplejersker,
hvor den ene beskriver en ung læge sådan:
"Hvis han er Guds gave til kvinder, så må Gud købe ind i Netto".

Den uheldige
En mand lå bevidstløs i 4 måneder på sygehuset, og trofast sad konen ved hans seng dag efter dag, indtil han vågnede op.
Da han fik øje på hende, bad han hende komme helt hen til sengen.
- Ved du hvad? Du været hos mig i al min modgang. Du var hos mig da jeg blev fyret, og da jeg blev overfaldet,
og dengang jeg gik konkurs, og siden da jeg mistede mit nye arbejde,
dengang en indbrudstyv skød mig i benet og da huset brændte. Hver gang var du trofast hos mig.-
-Ja, sagde konen kærlig til ham.-
'Ved du hvad, jeg tror faktisk du bringer mig uheld'

Solenergi
Jeg argumenterede for, at solenergi kunne give gratis energi til hele samfundet
ligesom solen jo giver energi til alt grønt.
"Nej, sagde min nabo, den med solenergi tror jeg ikke på. Se nu vores datter.
Hun ligger og soler sig i timevis, men energi til noget som helst det får hun ikke".

Mus og kat / Sprog
En mor mus og hendes søn er ude at spadsere.
Pludselig bliver de angrebet af en kat.
Moderen råber så højt hun kan: "VUF!"
Katten flygter med det samme og moderen siger til sønnen:
"Der kan du se min søn. Det er vigtigt at kunne fremmede sprog."

Den uheldige Lada
En Lada var brudt sammen, men heldigvis blev han hurtigt taget på slæb af en Mercedes.
"Hvis der er noget galt, så bare tud", sagde Mercedesejeren.
Kort efter blev de overhalet af en Porsche, hvilket bevirkede at Mercedesejeren helt glemmer, at han har en bil på slæb.
I susende fart fløj de forbi landbetjenten, som tilkalder en patrulje med ordene:
"Tre biler kører om kap. En Mercedes og en Porsche, og en Lada bagved tuder helt vildt for at komme forbi".

Socialdemokraten , der var ved at dø
Jens Sørensen havde været socialdemokrat hele sit liv. Faktisk havde han arvet partibogen efter sin far. Derfor kom det som et chok for partiforeningen, at han meldte sig ud og blev venstremand nu da han lå på sit dødsleje.
- Jamen hvad er der da gået af dig, kammerat Jens. Du kan da ikke gå hen og blive venstremand på dine gamle dage?-
- Jo det er nu det bedste. For jeg vil hellere ha´ at det er en venstremand der dør, end en god socialdemokrat -

TV-køb
Det var en blondine der kom ind til D.E.R. for at købe et fjernsyn.
- Jeg vil gerne købe det der fjernsyn sagde hun, og pegede på et i hjørnet.
- Det sælger vi ikke til blondiner som dig, sagde manden ved disken. Blondinen gik hjem og farvede sit hår sort. Næste dag gik hun igen hen til D.E.R. og pegede på det samme, og sagde:
- Jeg vil gerne købe det der fjernsyn.
- Vi kan ikke sælge det til en blondine som dig, sagde manden ved disken. Blondinen tænkte sig rigtig godt om, men hun kunne ikke forstå hvorfor hun ikke måtte købe det. Næste dag pyntede hun sig rigtig op, og gik ned til D.E.R. og pegede igen på det hende i hjørnet, og sagde:
- Jeg vil gerne købe det der fjernsyn.
- Det kan du ikke, sagde manden.
Så blev blondinen sur og sagde:
- Hvorfor ikke?
- Fordi det er en mikrobølgeovn!

Fejloperationen - 22.11.2007
- Jeg har opdaget, at operationslægen har glemt en svamp i Deres mave, da De blev opereret. Har De nogen bivirkninger?
- "Det gør ikke ondt, men jeg bliver forfærdelig tørstig"

:hehe: Tak for grinet

:hehe:

De var da bare for gode